Eu consegui!!

Oi gente tudo bem?

Hoje quero partilhar com vocês a minha conquista.

Isto porque para nós que vivemos esse processo onde temos um familiar adicto é uma luta diária e constante para entendermos os porquês não é. 

Bom é o seguinte. Quando chegamos ao programa queremos a resposta pronta, mas isso não existe, sabe a gente sempre escuta: funciona se vc praticar, ou mesmo, continue voltando e isso posso garantir para vocês que realmente funciona se a gente quiser sabe, eu acredito que temos que ter um despertar espiritual o nosso momento sabe, porque quando queremos mudar de verdade a gente consegue achar o caminho. 

O que acontece é que eu tinha recaído e estava esperando ele aparecer para eu poder reparar e foi assim que eu fiz, comecei uma conversa bem de boa e dai ele falou algo e eu fiz uma brincadeira e ele foi bem duro comigo!!

- Você sabe que que estamos separados né!!!!!

Opa opa opa, calma ai meu filho.. vamos devagar com isso... mas confesso que o sangue subiu.. fiquei louca de raiva isso porque nós que somos esposas criamos expectativas e quando somos frustradas nós temos raiva. Então vamos parar e pensar.. se eu não crio expectativa eu não tenho raiva certo? Certo, então deixa eu ver como eu posso consertar tudo isso. 

Bom no primeiro momento eu reagi.. tá fiquei puta então o que eu vou fazer? vou atacar .. falei sim eu sei você se lembra que eu fui eu que pedi pra separar? e blá blá blá blá.... dai eu parei e disse pera ai assim estou seguindo o caminho errado. Não é isso que o programa ensina. Lembra do lema? EVITE O PRIMEIRO ATRITO!!!!!! parei com a conversa, e pensei quem pode me ajudar? Conversei com a minha cunhada e abri meu coração pra ela, disse que estava insegura e que a gente não estava conseguindo se entender e que eu não queria estragar tudo, ele pediu para levar as crianças e eu não quero de novo achar que sou o motivo se algo der errado, ela me disse que achava cedo para a gente se encontrar e falar de relacionamento, pedi para ela me ajudar com algumas ideias e ela foi muito querida, sabe o mundo da voltas, a gente se desentendeu algumas vezes na vida mas eu pedi perdão para ela e ela me perdoou isso é libertador. Depois das idéias dela eu me senti mais fortalecida e então chamei ele para conversar de novo. 

Disse que achava que tínhamos que combinar algumas coisas para não gerar expectativas e depois frustrações e raiva. Consegui me colocar de uma forma segura e doce ao ponto de que eu queria dizer que só quero que tudo fique bem... que os meus filhos fiquem felizes e que ele fique forte para seguir em sua recuperação. Falei que também estou em recuperação e aprendi muito, e uma delas foi a desvincular a minha codependencia dele, isso porque eu sou assim, ainda disse que ele tem que desvincular a dele de mim. Lembrando sempre pra ele que eu não causei essa doença nele!!!! Não é porque ele vai me encontrar que vai recair... e sim como o modo como vamos agir. E isso é melhor deixar claro antes de ir... 

Mandei um audio pra ele com essas palavras falando que quero selar a paz na nossa familia que chega de confusão e brigas, vamos viver em paz, estamos em recuperação, somos adultos e podemos agir de forma diferente. Ainda disse que não gostei do rumo da conversa e por isso estava reparando, que estou em recuperação e aprendi no passo 10 a fazer o meu inventário diário das coisas que eu fiz.. assim posso naquele mesmo dia reparar.. não vou ,mais dormir com aquele peso e aquela culpa.. e assim eu estava lendo a literatura do NARANON e amei essa partilha sobre o passo 10 por isso quero compartilhar com vocês. Os passos não precisam ser seguidos a risca e nem são para ser feitos uma única vez, se hoje ainda não consigo fazer o passo 1 que é aceitação mas consigo fazer o 10 que é analisar o meu dia e mudar o que eu posso mudar e desligar do que eu não posso então assim seja. Não existe uma regra.. as ferramentas existem, você utiliza da melhor forma para você mesma. 

Depois do audio que eu enviei ele me respondeu, obrigada pelo áudio, muito bom. 

E isso tudo foi muito bom pra mim, me senti bem, me senti em paz.. eu CONSEGUI, e identifiquei o problema e consegui mudar a minha atitude sem deixar que as coisas tomassem uma proporção maior do que o necessário. Tudo isso é recuperação. Depois disso eu disse: Esse é o meu sentimento verdadeiro. Só por hoje funciona. Continue voltando!!!

E não nos falamos mais, e eu não tive vontade de inventar nenhum assunto para falar com ele e não tive vontade de nada mais.. eu entreguei.. vou deixar Deus conduzir essa viagem, serei eu mesma mas com os cuidados do meu processo de recuperação.. sempre fomos além de tudo bons amigos e acho que conseguiremos enfrentar isso na boa. 

Afinal é só o que realmente quero, porque querendo ou não agora que estamos separados estamos todos bem.. e que assim seja daqui pra frente. Não adianta forçar o que não é para ser.. o mundo da voltas.. deixa rolar, deixa acontecer.. o foco agora é nossos filhos e que consigamos viver em paz nossas vidas.. hoje estar junto não é possivel para a nossa recuperação.. mas quem sabe o dia de amanhã? quem sabe o que é pra ser? quem sabem se ainda tem amor? Vamos viver um dia de cada vez assim podemos ser felizes e viver em paz todos os dias. 

Estou feliz comigo e por isso compartilho com você que hoje ainda está passando por dor por desespero e quero que lendo minha história você se sinta motivada a procurar sua recuperação. 

Não deixa o outro bagunçar sua vida, levanta, se arruma, ele não pode ter o poder sobre você, sua felicidade só depende de você mesma, vamos praticar o desligamento. Comece por você a mudança, eu sei que dói mas existe vida após o casamento, se arruma, pinta o cabelo segue em frente, você mudando você mesmo verá que as pessoas ao seu redor mudarão também. é um processo... faça sua parte. 

Só por hoje estou cuidado de mim e estou GRATA!!!!!!!

PAZ E SERENIDADE.

Beijos 

Mel 

Aceitação....

Oi amigos bom dia.

Hoje estou em paz.
Esse foi um final de semana intenso de estudo e dedicação a minha recuperação.
Na sexta a noite tivemos em nosso grupo de naranom a temática : Desligamento, eu te amo mais sou feliz sem você. Um companheiro que tem 3 filhos adictos partilhou conosco sua experiencia, foi muito rico ouvir suas palavras, pensa bem a situação que ele viveu, mas hoje Graças ao programa ele está bem e em recuperação só por hoje!

Achei muito bom quando ele disse que temos que pensar, primeiro eu, segundo eu, terceiro eu e quarto a minha foto na carteira.. hhahahhaa isso não é egoismo, não para nós codependentes já que precisamos fazer um esforço fora do normal para conseguirmos dedicar um tempo a nós mesmos. Estou aprendendo e exercitando todos os dias, mas é muito estranho, e quando a gente escuta falar que quando mudamos os que vivem ao nosso redor mudam também é bem isso que estou sentindo, estou sentindo as pessoas mais distantes me procurando menos, minha mãe consegue expressar que esta brava porque eu mudei muito.. ela não consegue ver que depois de tanto que todos falavam você tem que cuidar de você, para de pensar nele, e é isso que eu to fazendo, mas parece que não ta bom também kkk vai entender, mas enfim isso não esta mais me abalando. Mas é dificil as pessoas aceitarem nossa mudança, ainda mais quando essas pessoas se privilegiavam delas.. ai elas acham que você ficou fria demais e egoista kkkkk mundo doido.. mas enfim vamos que vamos.

Domingo o nosso distrito preparou uma manhã de recuperação...nossa gente que manhã abençoada por Deus.. agradeço por poder ter participado de uma temática tão rica. ACEITAÇÃO! fomos para uma cidade vizinha e uma colega de São Paulo veio partilhar conosco sua experiencia.. Sabe aquela pessoa rica de bagagem? que fala claramente o que você passou e esta passando? foi maravilhoso.... juntos ela falou sobre todos os passos, rimos muitos com seus exemplos que são situações que todos nós passamos.. Quanta insanidade!!!!
Ela nos contou a história do chinelo velho.. sabe aquele que gostamos de calçar todos os dias quando chegamos em casa, ele esta rasgado e tal mas é dele que gostamos, que quando vamos comprar um novo procuramos um igual da mesma cor e modelo, mas mesmo com o novo em casa vamos usando mais um pouquinho o velho.. costuramos e retalhamos sempre o mesmo. (perfeito).
Um companheiro fez uma pergunta interessante e eu acho que muitos de vocês que leem o blog também devem se perguntar isso.

E quando você sai para trabalhar e volta pra casa e não tem mais televisão e computador o que vc faz com a "criatura"?
Ela respondeu você fala para ele que você quer de volta, e se ele falar que não tem como pegar de volta você chama a polícia. porque para a policia garanto que ele vai dar satisfação. ainda disse é preciso coragem porque muitos deles são nossos filhos, mas é somente assim que eles aprenderão e mudarão a postura.

Falei um pouco com ela sobre a recaída que eu tive na semana passada e ela me disse gente isso é normal, nós estamos em recuperação mas somos gente, temos sentimentos.. o que eu acho é que pra mim é muito dificil separar o que é normal do que é minha codependencia, porque relacionamento acontece brigas e mal entendidos mesmo e nem tudo esta ligado a isso. É dificil separar.

Ontem a tarde quando voltei e estava partilhando com uma amiga ela ainda me disse ai amiga esquece ele você esta tão bem sem ele e tão bonita... foi ai que pensei que em um desses momentos eu desisti do meu casamento. Porque eu nunca aceitei que sou impotente perante a doença dele e que seu só posso mudar a mim mesma. Hoje estou em recuperação mas se eu pudesse voltar no tempo teria procurado ajuda enquanto estávamos juntos ainda. Eu sempre queria achar ajuda para ele mas nunca procurei ajuda para mim. Quantas vezes eu falei tanto e infernizei tanto a vida dele que ele acabou saindo de casa só para ter sossego... Peço a Deus para que tenhamos a oportunidade de tentar uma vida juntos em recuperação.. dia a dia é preciso aceitar e entregar a Deus e ele vai conduzir a minha vida e a dele.

Falou-se muito sobre apego, que temos que desapegar de quem amamos que muitos confundem amor com apego, medo de perder.. e eu sinto isso muito forte em mim. Ontem por várias vezes fiz a oração da serenidade antes de responder algumas mensagens ou tomar algumas atitudes.. é um exercicio diário, mas quando percebemos já estamos acostumados.

O que eu quero dizer para você que passa por isso é que vc deve procurar um grupo sabe.. ter uma madrinha (eu to super feliz porque agora tenho uma madrinha) essa madrinha vai ser alguem com quem você se identifica e vai ser seu suporte.. aquela pessoa que você pode chorar e gritar e ela vai te ajudar nem que seja chorando também.  Sabe gente faz sua parte se esse relacionamento é importante para você.. para de culpar o outro..e você o que fez para mudar hoje? Saia da sua zona de conforto, não suporte uma dor e sim supere esta dor.

Hoje estou feliz comigo mesmo.. sabe, a borboleta não nasce assim colorida e linda.. ela antes de tudo era uma lagarta... feia e sem cor.. a mudança é no dia a dia um  pouco de cada vez. Que a mudança comesse por mim. e por você.

procure o NARANON mais perto de ti.

NO NAR-ANON APRENDEMOS:

•  que o uso de drogas é uma doença;
•  a compartilhar nossos problemas;
•  focalizar nossa energia em nós mesmos;
•  a melhorar a nossa autoestima;
•  a substituir o desespero pela esperança e
•  viver um dia de cada vez.

http://www.naranon.org.br/

Sou muito grata ao naranon e ao meu grupo de ajuda, as minhas companheiras e todos que estão comigo nesta caminhada. muito obrigada por tudo, se hoje sou uma pessoa melhor você fez a diferença. 

Para essa semana eu peço paz e serenidade. Estou a 10 dias de encontrar o meu esposo que não vejo a 7 meses... meu coração está apertado mas estou em paz.. espero que esse momento seja um momento de restauração.. sendo para ficarmos um dia juntos ou não.. isso porque temos que nos perdoar.. temos que nos libertar do que passou.. e seguir em frente nossas vidas.. juntos ou não e eu acho que essa viagem vai ser muito boa por isso. Estou entregando a Deus. e que seja feita a sua vontade. 

Só por hoje vou cuidar de mim.

PS- vai procurar ajuda amiga, faz sua parte.

Com amor.

Mel 

Viva Só por Hoje!!!

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,

Saudades de todos....

Nossa esse mês passou muito rápido....

Bom gente hoje estou bem. Só por hoje.

Viajei com os meus filhos fomos para Porto Seguro, foi muito gostoso, esses dias só nós 3 foi bem legal, a gente se curtiu, passeou, conhecemos lugares lindos e eu descansei bastante.. dormi super bem, passava horas na piscina deitada escutando música e lendo um livro.. eu tava precisando desse tempo. 2016 foi um ano difícil para mim. Além de todos os turbilhões do casamento no trabalho também não foi fácil.. mudanças dificeis, decisões mais dificeis ainda mas está dando tudo certo.



Bom gente o que eu queria compartilhar com vocês hoje é falar um pouco do viver o só por hoje. Isso porque hoje eu estou bem mas algumas 24h atrás eu estava péssima.
Na verdade foi muito importante tudo o que aconteceu porque eu pude constatar que as recaídas não acontecem só com adicto, e sim com os codependentes também.
Deixa eu contar melhor:




O dia de irmos visita-lo esta se aproximando e ao mesmo tempo que estou muito ansiosa também estou com muito medo. Isso porque os meus sentimentos por ele ainda são muito fortes e ao mesmo tempo que eu quero que tudo seja lindo eu tenho medo que ele não tenha mais sentimentos por mim que esse tempo fez ele perceber que não me ama mais essas coisas. Além disso eu estava super insegura pois no facebook dele uma moça comentou algumas coisas que tinha duplo sentido e eu fiquei invocada (maldito facebook que não serve pra nada só para infernizar a vida da gente).... Foi ai que tudo piorou.... meu Deus o que nossa mente é capaz de fazer nossa gente muito triste...




Enfim sábado quando cheguei de viagem a noite eu vi que ele estava online dai eu chamei ele pra conversar sobre algumas coisas da nossa viagem pra lá e foi ai que recaí.. recaí feio... isso porque eu fiquei pressionando ele a me contar que tinha um outro relacionamento.. genteeeeeeeeeeeeee para tudo....somos muito loucas....mesmo ele ja tendo me dito que não tinha nada eu ainda estava sendo bem chata com ele. Enfim a conversa não estava muito boa mas fui dormir, acontece que eu estava péssima e no meio da noite eu acordei e vi que ele continuava online.. daí pensei nossa folga dele onde ele tá (eu não sei o que ele faz no dia de folga pois não entramos nesses detalhes). Achei estranho ele passar a noite toda online e eu desconfiando sempre de algo, acabei mandando muitas mensagens doentias pra ele.. isso porque eu sou uma NARANON em busca de recuperação e serenidade. (pra sempre).



No domingo acordei no veneno.. mandei uma mensagem para ele dizendo que não ia mais para lá e que não ia levar mais eles. Acontece que como a minha codependencia gosta de confusão eu queria briga né gente.. nossa minha droga é rolo, meu corpo sente falta de confusão.. da pra entender isso??? Só por Deus. Ele ficou muito chateado e mandou várias mensagens. E isso foi o suficiente  para eu passar o resto do dia cutucando ele. Gente eu fui HORRIVÉL. :( Muito triste. Na hora eu estava cheia de razão falando isso e aquilo mas tudo era da boca pra fora... sei que quando terminei o dia eu estava mal. Ele não deu corda para mim e isso me dava mais raiva ainda porque ele estava bem indiferente e isso é sinal que ele esta se recuperando e eu tenho que ficar feliz gente.. e eu estou mas também estou em recuperação e tenho que entender que recaidas podem acontecer da minha parte.




Só sei que na segunda feira eu acordei triste.. não mais com raiva e nem brava mas triste... bem dai o meu coração estava apertado porque eu me senti mal por ter feito o que fiz e assim me lembrei como ele ficava depois que tinha suas recaidas .. se sentia mal, culpado, pedia desculpas ficava triste e era assim que eu estava me sentindo. Partilhando com uma colega do grupo ela me disse. Amiga parabéns você está em recuperação... porque não somos perfeitos amiga, temos sentimentos e somos pessoas normais.... foi ai que ela me mandou essa mensagem falando sobre recaida e eu achei lindo...

"É preciso tentar se motivar novamente, sem confrontos ou acusações, mostrando-se como já foi capaz de ficar bem uma ou mais vezes e reforçando sua capacidade de realizar novas tentativas. Um dos procedimentos mais eficazes para retomar o processo é analisar os fatores que o levaram a recaida. Por exemplo, identificar o momento em que recaiu, como se sentia, que dificuldades ou vivências estava experimentando, o que pensou ao dar o primeiro passo, onde e com quem estava, etc. Por meio destas reflexões é possível ajudar o dependente a perceber que ter consciência desses fatores possibilita evitá-los ou planejar ações para contorná-los - o que pode ser feito mais sistematicamente dentro de um ambiente de tratamento. A pessoa que recaiu geralmente tem a sensação de que sua capacidade para se manter abstinente está enfraquecida e sente medo de que o antigo hábito possa dominá-lo de forma irreversível. Aqueles que querem ajudar uma pessoa nesta situação precisam entender esses fenômenos, fazê-la compreender que este deslize não significa que se trata de um "doente incurável" e que pode fazer desta crise um momento de aprendizado"



Depois dessa mensagem eu parei e refleti sobre tudo, e vi que o motivo da minha recaida foi a minha insegurança, meu medo de perder, junto com o meu desespero para reconstruir a minha familia, e isso não acontece comigo porque eu sou codependente, e sim porque sou uma pessoa normal e amo minha familia.
Sendo assim enviei para ele uma mensagem...

"Hoje sei como você se sentia após a recaída. me perdoa estamos em recuperação. Amo você"




Não sei quando ele vai ler porque ontem era dia dele ligar e ele não ligou.. espero que ele leia logo assim vai ver que eu aprendi e estou lutando também todos os dias para ser uma pessoa melhor.
Eu sou intensa, eu sou amor, eu sou mãezona, eu corro atras dos meus sonhos e do meu amor... eu só tenho que aprender a esperar.. esperar o tempo de Deus e não o meu,



Mas só por Hoje eu estou bem, essa semana temos duas temáticas no Naranon para participar e isso tudo é só para fortalecer ...sigo em frente na minha caminhada.

Com amor...
Mel

Quero ser diferente mas é tão difícil...

Oi gente eu to sumida né? 

Na verdade eu ando fugindo de vir aqui e isso acontece porque eu estou desanimada.. tenho lutado tanto e me dedicado a minha recuperação mas a verdade é que não estou vendo grandes progressos em mim e isso tem me frustrado bastante. 

É triste entender como me deixo controlar por outra pessoa, como a carência me faz ser inconstante, me faz esquecer tudo o que aprendi e tudo o que cresci neste tempo que me encontro em recuperação... todos os dias tento trabalhar o lema "Progresso sim perfeição nunca" mas olha tem sido dias difíceis pra mim sabe. E Deus sabe como estou tentando, mas quando me dou conta meus defeitos tomam conta dos meus pensamentos e das minhas atitudes. Muito triste isso tudo. Sofro porque ainda sinto algo muito forte por meu ex-marido e é fato que ainda não aceitei a separação, mesmo ele sendo bem claro comigo sobre os motivos que nos impede de viver juntos de novo (e eu me orgulho dele por isso). 

Continuo no meu exercício diário de aceitar que fiz o melhor para mim e para os meus filhos.. 

Hoje me sinto mais madura sim com tudo o que passei vamos aprendendo mas sabe as vezes sinto o coração apertado uma vontade louca de perder a cabeça e de enlouquecer mesmo mas lembro que meus filhos dependem de mim e que preciso manter a minha sanidade. Tenho entregado sim a minha vida ao meu poder superior, mas as vezes sinto que até isso eu manipulo como se Deus estivesse me falando o que eu quero ouvir sabe? É muito difícil. 

Vou seguindo e aprendendo cada dia mais... como estávamos conversando sobre uma visita ao pai esse fim de ano e a idéia era ele vir para São Paulo mas com o andamento das conversar e a insegurança que estamos sentindo achamos melhor as crianças irem até lá. E assim será consegui umas passagens com bônus no cartão de crédito e estou agendando essa visita, isso com certeza desperta em mim muitos sentimentos confusos, e mais uma vez entrego nas mãos do meu poder superior para que conduza as coisas da melhor forma para minha família... Deus está nos restaurando.. unidos ou separados com certeza estamos nos curando e buscando o melhor para os nossos filhos.. nem sempre a nossa vontade é o melhor para nós. Eu só sei que a vida tínhamos antes não queremos mais então para ser igual é melhor que não estejamos mais juntos.. chega de sofrer... quero ser feliz.. 

 

Eu acredito sim na força do amor.. mas neste momento não posso deixar a emoção falar mais forte que a razão.. eu não quero mais viver o que vivi, quero sim ama-lo um dia porque não mas tem que ser diferente.. Caso contrário tenho que aceitar que acabou.. é tão difícil isso para nós codependentes que nem nosso esposo nos dizendo isso com todas as palavras conseguimos aceitar e seguir em frente.., mas eu tenho fé..e peço a Deus que acalme meu coração...Sigo minha luta... obrigada amigos por  ouvirem e por esse espaço onde consigo organizar minhas idéias e acalmar o meu coração... Beijos Mel .