Eu só quero que você seja feliz... disse ela querendo ser a felicidade dele....

Boa noite gente...

Mais um grupo de ajuda....

Hoje estou bem na minha recuperação da cirurgia e desde ontem estou pensando no meu adicto,como estou de repouso e não estou podendo ir as reuniões estou participando das reuniões online do MADA... gente grupo lindo esse.. Mulheres que amam demais... ontem partilhei com o grupo que aprendi que não posso controlar o sentimento do outro por mim... nas noites mal dormidas por causa da cirurgia eu ficava pensando.... - Nossa ele nem quer noticias minhas,  -E se eu tivesse morrido - Ele não ta nem ai pra mim e assim vai..enfim estou aprendendo que não posso obriga-lo a me amar... ou sentir algo por mim.. e que isso também não pode me manipular... não vou me deixar levar.... 

Saiba mais no blog ....http://grupomadarj.blogspot.com.br/ 

Codependencia nunca mais...

Nós codependentes fazemos do adicto nossa droga, temos nossas crises de abstinência e recaídas fazem parte.. mas se estivermos firme no programa conseguimos passar sem perder a sanidade por elas, antes eu enchia a caixa de mensagem dele com fotos e tal para que quando ele pegasse o telefone tivesse mil coisas minhas.. agora já consigo controlar esse impulso.. se ele quiser e quando puder sabe como nos procurar...

Prova de amor.

Eu não preciso provar para ele meu amor..ele sabe o quanto é amado,do mesmo jeito que eu não preciso ouvir nada dele...somos parte da vida um do outro e em um momento da nossa recuperação chegaremos ao casamento ... e ai sim poderemos trabalhar os sentimentos... até lá seguiremos nossas vidas... sei que ele esta bem .. está dedicado e de verdade fico feliz...seu um dia tivermos a oportunidade de viver juntos outra vez tem que ser diferente. Estamos amadurecendo.. não adianta ignorarmos os sentimentos mas podemos deixar ele guardadinho em uma caixa secreta e esperar que a senha para abrir essa caixa será enviada pelo poder superior na hora certa.. 

Noticias

Se não é amor é muita sintonia... agora pouco eu tinha entrado no face dele pra ver se ele tinha aparecido e ele logo em seguida mandou uma mensagem.. Oi tudo bem? Fiquei feliz confesso, na hora pensei nossa quer noticias minhas né saber se estou bem e tal.... OPA ALERTA VERMELHO... falei que estava tudo bem e ele pediu para falar com as crianças ligamos e eles conversaram bastante ele estava alegre e o colga dele da clinica também falou com as crianças que ele esta muito bem trabalhando, estudando, dando palestras.... muito legal, sou grata a clinica por dar essa oportunidade pra ele... mérito dele claro que sempre foi um rapaz determinado no trabalho.... Meu filho disse que estava bem cuidando da mamãe e tal e dai ele perguntou de mim pra ele (fquei feliz) falou com minha filha e disse que quer vê-los no fim do ano.. eles ficaram felizes.. minha filha disse pra ele:

- pai se você está bem eu fico bem também... é isso filha.. melhor o papai longe e bem do que perto da gente e ruim...te amo princesa....

A voz... coração disparado...

Ele pediu pra falar comigo e eu me surpreendi,conversamos bem rápido ele disse que vai ligar de vez em quando e que ficou feliz em falar coma gente... fiquei nervosa nem sabia muito o que dizer disse que estou firme na minha recuperação que estou animada com o resultado da cirurgia e que fico feliz que ele esteja bem.. e estou feliz de verdade.... com calma as coisas vão se ajeitando....

Só por hoje sigo em frente na minha recuperação... e vou cuidar de mim...

Acredito....

Com amor...

Mel

Noticias.....

Amigos,

Desculpe por ter sumido esses dias nossa eu realmente sou fraca para cirurgia, passei unas 3 dias meio mole e sem vontade de fazer nada....

A cirurgia

Estou bem graças a Deus a cirurgia foi um sucesso e a minha médica me disse que correu tudo bem, me contou que tirou 5 kg de pele morta da minha barriga... MEU DEUS!!!! ela disse é menina foi um saco de arroz que saiu dai... fiquei chocada, eu nunca liguei de ser gordinha mas estava bem desleixada de uns tempos pra cá e depois de duas gravidez as coisas estavam piores, o médico que operou a érnia disse que era enorme.. ufa estou livre.....nem acredito ainda que tive coragem.. graças ao meu poder superior ao meu grupo de ajuda a minha terapeuta e a minha vontade de ser diferente de mudar o foco do outro e cuidar de mim......

No quarto

Quando cheguei no quarto a gente chega bem grogue né nossa pior parte pra mim é horrivel, minha prima,minha tia e minha mãe estavam lá, eu estava com fome elas deram alguma coisa pra eu comer mas eu estava muito tonta, suando frio... passei bem o resto do dia ganhei flores, me senti amada por tanta gente que delicia.... A noite passei bem e no dia seguinte de manhã ja tive alta e vim para casa com os drenos .. minha amiga irmã estava aqui, cuidou das crianças pra mime veio passar essa semana comigo..sou muito grata a ela... minha mãe também estava e elas cuidaram de tudo pra mim, eu fiquei de repouso e ainda dormi bastante... A noite foi horrível não achava posição pra dormir, fiquei com vontade de chorar... rezei, pensei no meu amor,queria falar com ele, dize que esta tudo bem que tudo correu bem... mas como não dá rezei..... que saudades, deixa rolar nossa história.... enfim vida que segue.... 

Recuperação

Estou aqui focada na recuperação, já tirei os drenos e fiz uma drenagem, nos proximos 10 dias farei drenagem todos os dias e devo tirar os pontos na quarta-feira. Nossa quanto tempo dedicado a mim!!! Que coisa boma, recebi,visitas, flores,comidinhas carinho,estou muito feliz. Seguirei firme na recuperação da cirurgia, estou feliz com o resultado e logo logo estarei desinchada. Dei um passo muito grande na minha vida e estou orgulhosa. Eu posso, eu consigo, não preciso de ninguem pra ser feliz. 

É isso gente só por hoje ainda estou e ficarei cuidando de mim... obrigada a todos pelo carinho e logo estarei 100% para voltar as minhas atividades... Eu sou a mesma pessoa, quero sempre mudar para melhor mas minha essência é a mesma, é muito legal se auto conhecer.....

Um beijo queridos fiquem com Deus.

Mel

É HOJE!!!

Bom dia amigos.....

Enfim chegou do dia da minha cirurgia, e por incrível que pareça estou calma... dormi bem a noite e estou em paz. Não deixei a tristeza chegar perto, corri e ajeitei as coisas aqui no trabalho, me organizei com quem cuida das crianças e do jack e ainda quem fica comigo no hospital ufa!!!

Chegou a hora .. coragem.. vamos em frente... essa hérnia vai embora hoje.. e vou aproveitar para fazer uma abdominoplastia... é isso mesmo uma plástica.. e digo mais para vocês se eu não estivesse em recuperação NUNCA faria isso.. porque? ah por muitos motivos... mas hoje estou orgulhosa de mim.. vai ser melhor pra minha auto estima, pra minha qualidade de vida e é isso ai hora de cuidar de mim. 

Medo.

O medo vem, mas eu to tranquila, eu tive algumas cirurgias que foram meio complicadinhas mas eu to animada e acho que isso vai fazer o medo ir embora.. só por hoje gente... tô louca pra chegar amanhã logo e voltar pra casa kkkkk.

A cirurgia vai ser as 13h e vou internar as 10:30. Amanhã acredito que darei noticias por aqui ok. 

Peço a todos que rezem por mim. 

Gratidão

Sou grata a todos que vem me ajudado na minha recuperação e ao poder superior que tem me guiado e me orientado dia a dia... Vamos em frente.... 

Saudades

Mesmo ele não estando aqui tenho certeza que está com os pensamentos e orações em mim.. está orgulhos também por eu estar me dedicando a minha recuperação e cuidando de mim.. seguimos em frente cada um cuidado da sua parte. Independente do futuro. 

Só por hoje mais do que nunca vou cuidar de mim.

Beijos amigos queridos...

Recomeçar é preciso ....

Bom dia amigos,

Eu fugi de vocês esses dias.. não tava legal.. muita coisa acontecendo na minha vida e eu realmente desanimei.. nossa como somos frágeis não? Qualquer coisa que acontece é capaz de nos derrubar se não estivermos fortes e seguindo com nossa rede de proteção.. são tantas provações né.....

Expectativa

Tenho que confessar que toda vez que meu adicto sai da internação para uma consulta ou algo assim eu me frustro, e a culpa é minha.. eu vivo hoje a incerteza do tipo de relacionamento que temos e isso é muito difícil.. eu me forço a acreditar que tudo acabou afinal fui eu mesma que dei um basta em tudo mas a ideia de ele seguir em frente sem mim ainda me doí muito. Eu queria ter alguma certeza de alguma coisa.. sei que devo seguir minha vida independente dele e é por isso que to lutando todos os dias.. mas eu falo pra ti que com certeza já tentou esquecer alguém é difícil pra caramba....e para nós codependente acredito que seja pior.... Agora estou começando a semana partindo do principio que acabou.. preciso parar de criar expectativas para parar de sofrer... chega.... eu posso controlar os meus pensamentos.. eu preciso querer.... eu preciso aceitar que acabou .. e deixar Deus conduzir..... eu preciso seguir em frente... eu preciso me desligar.... 

Efeito contrário..

Eu acredito que temos o poder de controlar os nossos pensamentos.. e se a gente não controlar a situação o jogo vira.. no sábado eu fui trabalhar e vou te dizer eu estava me arrastando é isso eu deixei ele virar o jogo.. eu estava de novo deixando as ações dele me manipularem opa opa alerta vermelho... eu tinha duas opções ou eu ia pra cama chorar o fim de semana todo ou eu ia pra praia com os meus filhos.... Respirei fundo e fui pra praia,curti com meu filhos meu maior tesouro meus companheiros, meus amores.. eu tenho uma ligação muito forte com o mar.. me faz sentir em contato com Deus... sempre fui assim, o mar lava minha alma parece que lá descarrego as energias negativas e assim foi... quando estava na água eu rezei muito e pedi para Deus acalmar meu coração.. 

ME CURA, ME SALVA, ME LIBERTA SENHOR!!!!.

A perda.

Medo de perder, porque eu tenho tanto esse medo?? uma amiga me disse que é normal quando as pessoas se separam sofrer com esse medo, ela é separada e me conta que até hoje ela se incomoda quando vê seu ex com outra pessoa, talvez algumas pessoas "usem" outras pessoas como ancora para esquecer o que viveram.. sei de muita gente que começou um novo relacionamento para esquecer um antigo.. e se ele escolher esse caminho tudo bem também ué cada um tem suas escolhas, e eu tenho que escolher o meu caminho.. e o meu caminho é escolher eu mesmo... porque eu não preciso de ninguém pra ser feliz.. 

isso só me manipula se eu deixar...... 

Música

Tem uma música do Legião Urbana que sempre foi meu lema e acho que nesse momento ela está mais propicia ainda...

Vento no Litoral...

Não vou me entregar.....

Bom gente.. estou começando a segunda cheia de esperança, ainda estou aguardando a confirmação final da minha cirurgia acho que ela é o motivo de eu estar tão insegura e ansiosa.. mas vamos entregar.. e deixar Deus conduzir... lembre-se se você está passando por um momento dificil só você pode sair dele.. não coloque no outro a responsabilidade de sua felicidade, nem de sua tristeza.. você só tem o poder de mudar a si mesmo.

Beijos queridos.. boa semana...

Termino com mais um trecho da minha musica...

Beijos Mel

Vida que segue...

Oi gente bom dia...

Trabalho...

Estou atolada de trabalho, estamos aqui fazendo sucessão da nossa empresa e estamos assumindo umas responsabilidades grandes e isso está tomando todo o meu tempo, estou trabalhando 12h por dia direto e tenho que sempre lembrar que não posso esquecer da minha recuperação.  Deus é tão maravilhoso que faz as coisas na hora certa, nesse momento que estou passando na empresa preciso estar focada direto aqui e acredito que se fosse em uma outra fase que eu não estivesse em recuperação eu não conseguiria. Gratidão. 

Medo...

Nos momentos em que consigo parar e pensar nas coisas tenho medo, faltam pouco dias para a cirurgia e isso me deixa tensa.. sei que parece bobagem mas é dificil pra mim.. tive duas cesáreas complicadas na recuperação e uma outra cirurgia de érnia que teve algumas complicações também.. mas bora lá gente, não posso deixar o medo tomar conta te mim.. vai ser pro meu bem, pra melhorar minha auto estima e minha qualidade de vida. E isso é o que eu preciso nesse momento. 

Aceitação

É difícil aceitar não ter ele ao meu lado pois sempre foi ele que dormiu comigo no hospital que cuidou de mim mas se Deus acha que eu dou conta sozinha eu dou.. eu posso, eu vou conseguir... 

Sonho..

Essa noite sonhei com ele,.. estou agitada e minha pressão está bem alta esses dias, acho que é ansiedade, ele me deu um abraço e disse que vai ficar tudo bem.. tenho fé.. 

O meu sentimento não mudou... mas não tenho pressa... 

Estou em paz seguindo minha vida e procurando meu caminho... Só por Hoje vou cuidar de mim. 

Beijos Mel...

Aprendi... :)

Gente estou muito feliz hoje...

Como eu cresci.. quero compartilhar com vocês o que eu estou aprendendo...

Quero aproveitar esse momento para dizer algumas palavras...

Trabalhando com meu grupo na minha recuperação em muitos momentos acreditava que o meu adicto deveria se desculpar comigo pelas coisas que passei durante esses anos que meu casamento era um fardo e tal... com esse tempo no naranon entendi que ele não fez mal a mim mas a ele mesmo que ele tem uma doença incurável mas que pode sim ser estabilizada se dedicada diariamente a recuperação, entendi que eu deixei a doença dele me manipular, eu permitia viver esse sofrimento...vi que eu estava errada não cuidando de mim e me deixando ser afetada pelas suas ações . Tentando controlar, manipular e mudar ele.

Estudando o passo 4 hoje usamos a literatura diária do Cefe (compartilhando experiências forcas e esperança reflexões diárias para famílias de adictos) descobri que eu não era à vitima por causa dele e sim porque eu queria me colocar nesse lugar....

Eu estava rancorosa, com raiva, e essa raiva me levou a fazer coisas tristes a ele até a se sentir uma pessoa sem valor agora faz parte da minha recuperação pedir perdão a ele e também me reparar com as pessoas que magoei hoje percebo que minhas atitudes mais prejudicavam do que o ajudavam, sei que magoei muitas pessoas mas estava muito doente agora estou em recuperação.

Espero que ele me perdoe também.

É muito legal trabalhar o programa estou conseguindo me encontrar e entregar para que Deus conduza minha vida, a recuperação é individual cada um tem que fazer a sua parte.

Estou trabalhando diariamente para estar bem cuidar de mim e ser feliz

Amo o meu marido e se Deus quiser vamos restaurar nossa família.

Não tenho pressa...

tenho fé...

Hoje estou em paz.

Com carinho

Mel