Recaí....

Hoje eu quero falar de hoje.....

Recai....


Boa noite gente, recai hoje... é amigos isso acontece... vi que meu adicto estava online no celular e não aguentei.., estou passando por um momento difícil no trabalho e não posso negar de que apesar de todos os problemas da adicção o meu melhor amigo era o meu amor..... Ontem eu aguentei e não falei com ele mas hoje não deu, queria compartilhar com ele o momento que eu estava vivendo sabe.. é difícil a gente chegar em casa e só ter as crianças pra conversar, as vezes a gente quer desabafar e até chorar... Vê- lo tão bem sem mim me deixa muito mal... estou lutando todo dia para ficar bem.. mas as vezes o medo vem.. não sei o que será de nós... 

"Hoje entendo que a recaída de um codependente, vai além de estar junto ou não de um dependente quimico, a nossa recaída consiste em reagirmos emocionalmente a eles, ou seja: Deixamos de ter vontades, prioridades, iniciativa em prol de nós mesmos, tudo porque passamos grande parte do nosso tempo nos preocupando com as consequências que o dependente quimico de nossa convivência poderá sofrer"
(blog  dependeciaecodependecia)


Facebook..

Vi no facebook que ele postou um negócio de musica mais romântica do mundo.. nossa me deu um frio na barriga... como disse não sei o que será de nosso relacionamento mas sei que hoje estou mal.. e é assim mesmo gente tem dias melhores, dias piores, dias em que estamos decididas, e no outro nem tanto.. como disse vê-lo bem me deixa mal.. insanidade isso não?? eu sempre quis ele bem eu devia era estar feliz.. e eu estou mas minha codependencia é forte.. se eu deixar vou pro buraco... mas isso não vai acontecer.... não vou esperar ele para viver vou esperar ele vivendo.. e seja o que Deus quiser...





A Conversa

Foi bem rápida disse que eu estava em um dia ruim e que sentia saudades dele.. do meu companheiro, do meu amigo, do meu confidente, do meu amor... enfim foram poucas palavras e quando eu vi ele estava me dando uma força... Sou grata de mesmo com ele longe tendo ele perto as vezes, falando para eu me cuidar e que estamos sempre no coração dele.... difícil heim.... por isso venho aqui compartilhar esse momento com vocês....



Estou forte na minha recuperação mas assim como eles, podemos (e vamos) recair, faz parte sabe.. faz parte da vida.. somos humanos, temos sentimentos. 
Só por hoje vou tomar um banho quente ... comer alguma coisa e deitar... vou dormir com minha filha.. vai passar... amanhã vai ser um novo dia.... 



Obrigada por estarem aqui e compartilharem comigo esse momento..

Muito Grata

Beijos
Mel 

Viva e Deixe Viver.....

Oii Só hoje consegui voltar, fim de semana agitado. Adotamos um cachorrinho.. todo mundo disse que seria muito bom para as crianças.. to quase louca aqui kkk mas realmente não sobrou muito tempo para pensar em nada.

Vou voltar só um poquinho para chegar ao dia de hoje..

SURPRESA...

Na sexta-feira na véspera do fim de semana de dia dos pais, depois que eu tive a conversa com meu cunhado eu estava mais leve, entendi a posição deles e eles tbém entenderam que eu também estava muito doente..

A noite tocou o telefone e era minha cunhada, fiquei tensa na hora (Medo), ela pediu para falar com as crianças e na hora eu passei o telefone para o meu filho, a minha pequena estava dormindo já.. de repente o meu menino diz oi pai é vc??? Ai gente muita emoção viu... corri para acordar a minha filha porque não poderia perder essa oportunidade dela depois de 3 meses falar com o pai.. ela acordou meio sonolenta coitada mas falou um pouco com ele. Depois eles desligaram.

E EU?????? (eu escolhi isso lembra?)

Senhor sofri... ai como sofri.. onde eu fico nessa história toda?? Bom vale lembrar que eu pedi a separação.. pedi para parar e agora eu quero que ele me trate diferente? Não gente ele tratou todo esses meses como se estivéssemos separados e isso foi fundamental pra ele (mesmo que doído demais).

Vi que ele estava online no face, e no watts gente quem inventou essas porcarias kkkkkkkkkk

SEPARADO MESMO....

Quando me dei conta ele tinha desfeito o status de casado comigo do Facebook, gente doe no fundo do estomago sabe..deu até ânsia de vomito... não sabia se chorava se gritava, se dava graças a Deus.. e eu vendo aquela bolinha verde de online lá e me corroendo por dentro.. ele não vai falar comigo? ta me ignorando mesmo? De repente eu mandei um oi e conversamos um pouco ele me disse que estava na mesma clinica desde o dia que foi e que tinha saído para Ressocialização.. Fiquei feliz por ele de verdade, estava animado e dedicado a sua recuperação.. ele me agradeceu por cuidar dos nosso filhos e disse que amava muito eles. Entendo.. as vezes precisamos de abrir mão do nosso grande amor e deixar que ele vá ao fundo do poço para procurar ajuda e se dedicar a sua recuperação.. e eu a minha 

O Fim de semana

Os dias foram tensos pra mim, mas meus filhos estavam felizes de poder falar com o pai e ele tbém estava bem emocionado.. lindo, forte, saudável, quando ele mandou um video para as crianças eu assisti umas 999 vezes e chorei.. ah como eu chorei.. mas bora lá menina, ele não te quer..não assim do jeito que vc tava... Uma coisa eu posso dizer que aprendi... não devemos imaginar as coisas sabe, quando a gente tem duvida de algo devemos perguntar... Fui na terapia no sábado a tarde, e a noite corri pro grupo, vira e mexe ele tava mandando mensagem e cada barulhinho do telefone me dava um frio na barriga...

A noite no grupo as minhas companheiras queridas me deram muita força e me falaram para parar de tentar adivinhar as coisas por mensagens de watts que eu deveria ligar e conversar com ele, na hora ja mandei uma mensagem dizendo que precisava falar com ele depois da reunião, ele me disse depois das 22 porque daí ta mais tranquilo aqui na casa da minha mãe (eu entendo que eles não querem que eu fale com ele para não estragar o tratamento e tal mas tem coisas que tem que ser resolvidas).

A conversa.

O papo foi bom,ficamos mais de uma hora no telefone e mesmo chorando muito conseguimos esclarecer algumas duvidas, ele entende que o que fiz foi pelos nossos filhos e me agradece sempre por isso, mas também me disse que neste momento está focado em sua recuperação e que ele não pode pensar em mais nada a não ser isso... Ui.. doeu viu.. mas ele tem razão.. Juntos decidimos que cada um cai cuidar da sua recuperação para quem sabe um dia a gente tentar de novo.. Ele me disse que infelizmente não conseguia cuidar de sua recuperação fora de uma clinica e que contava comigo para me cuidar e cuidar das crianças...

Eu ainda te amo....

No fim da conversa eu disse que o que sentia não tinha mudado e que eu amava e enquanto eu sentisse alguma coisa eu não ia desistir.. ele me disse foco na recuperação.....uhuhuhuuhuh quem diria heim.. ele me dando uns cortes kkkk isso é crescimento gente.. e eu tenho que começar a cuidar de mim, ele ja encontrou o caminho dele e fico feliz.. agora eu preciso achar o meu...

"Eu focando em mim e cuidando de mim, e ele focando nele e cuidando dele, ao final os dois teremos condições emocionais para cuidarmos do nosso relacionamento e fazermos dele uma união saudável.."

Dia dos Pais

Domingo quando acordaram as crianças quiseram fazer uma homenagem pra ele. Gente uma coisa eu digo a vocês que são esposas de dependetes quimicos, nunca, mas nunca falem mal do pais para os filhos.. ainda mais se forem pequenos, o adicto tem uma doença .. meu esposo sempre teve uma ligação muito forte com as crianças e eu nunca falei mal do pai pra eles... bato sempre na tecla de que nossos filhos não são responsáveis por nossas escolhas.. pensem nisso... Foi muito emocionante a homengem e eu estava feliz em ver ele e meus filhos felizes.. me senti Grata!

"Vê-lo bem é muito mais importante do que vê-lo ao meu lado acho que isso é amor "

Vou dar conta.. sou uma lagarta... e eu quero virar uma borboleta eu quero fazer diferente, eu quero ser livre da minha codependecia.... e assim surgiu esse Blog.....

Só por Hoje vou cuidar de mim!!

Boa semana gente,obrigada por tanto carinho...

Boa semana...

Beijos 

Mel...

       

Recomeçar é preciso.....

Bom dia Companheiros e Companheiras..

Ai gente que amor por esse blog....

Feliz demais.. gratidão viu...!!!

Bom vamos voltar .....

Depois da choradeira resolvi recomeçar.. PARA TUDO!!!! não vou pro buraco junto não, falei alguns dias com ele no telefone ainda e ele me disse que a familia estava vendo uma internação.. meu DEUS 3x em 5 meses... enfim...  deixa com eles agora gente.. pra mim não da mais...

Eu fiz o máximo que eu podia, aguentei até onde deu, conversando ele ainda me disse: - Não foi falta de amor né?? Oque?? Eu disse: Para, vamos parar com essa conversa não me pede mais o que eu não posso te dar... 

Ele nunca foi meu..

Hoje eu penso que eu nunca estive com ele,porque ao mesmo tempo que estou com ele estou sem ele, eu perco ele pra droga, de tempos em tempos ele vai internado e eu fico aqui.. queria poder ter ele de verdade, mas ja sei que a vida com um adicto é assim.... EU NÃO POSSO CONTROLAR ELE...

E assim começo a minha recuperação praticando o Primeiro Passo do NARANON. 

01.  Admitimos que éramos impotentes perante o adicto – que nossas vidas tinham se tornado incontroláveis.

"..... aprendi..... Se ele escolhe a droga, não há espaço para mim, mas se ele escolhe a recuperação, certamente minha mão estará sempre estendida......"

A viagem..

Decidi fazer uma viagem... fui na agencia comprei em 10x kkk e fomos para Costa do Sauípe eu meus filhos e minha mãe.. precisava fugir daqui.. não queria falar com as pessoas, queria um tempo mesmo, levei um livro de 500 páginas e me afoguei na história.. parei um tempo pra viver pra mim... o que eu quero fazer agora? nada, vamos comer? não to afim, vamos sair? não quero.. chega de fazer para o outro.. quero fazer por mim... O lugar era maravilhoso, aproveitamos muito... 

Fiz uma promessa pro Senhor do Bonfim kkkk se minha familia estiver recontruida em Maio de 2017 e em paz vamos todos até lá agradecer... a História do Senhor do Bonfim é linda né, afinal é Jesus que colocava um bom fim no dia dos pescadores.. então peço a ele um bom fim para minha história.. (ENTREGA)

os 3 meses mais difíceis...

Confesso que o relacionamento coma família do meu adicto nunca foi muito fácil é complicado, somos diferentes a gente briga é normal e tal faz parte, mas enfim esse é um assunto que eu mesmo sofrendo muito afinal sou codependente não aceito não ser amada por todo mundo kkkk eu já superei, entendo que ele é o familiar deles e não meu, meu ele é marido.. é muito diferente.. enfim.

Os três meses foram terriveis porque fiquei sem noticias nenhuma.. a irmã dele não me contou onde ele tava  e eu pirei, pirei mesmo, meus filhos queriam noticias eu não tinha olha foi duro viu... mas foi muito bom porque eu consegui acordar sabe.. tipo ei, existe vida ai sem esse cara.. bora correr atrás... e assim eu comecei a frequentar o Naranon, arrumei uma terapeuta, e voltei para a igreja.. 

Poder superior..

Até para a religião eu dependia dele, se ele tava no momento católico bora pra igreja, se era espírtia vamos também e assim vai.. não tenho preconceito acredito em DEUS.. preciso acreditar ... assim pratico o segundo passo do  Naranon.. 

Passo 02.  Viemos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmos poderia nos devolver a sanidade.

Todo domingo era libertador para mim... missa das crianças com meus filhos.. 

"Ouço Jesus, chamando meu nome..me convidando a ser santo a ser luz,o que eu vivo nesse momento  é mistério de salvação.. é verdadeiramente Jesus tocando meu coração..."

Gratidão...

Sou grata ao meu poder superior, ao meu grupo e a minha psicóloga por terem me trazido de volta a vida.. estou começando a recuperar minha sanidade e a ter o controle da minhas escolhas.., Consegui ter uma ótima conversa com o meu cunhado e acredito que isso só foi possível com a ajuda dessa rede de proteção.. estou feliz comigo mesma,estou feliz que meu marido esteja bem, eu o amo e quero que ele se cuide,quero que ele seja feliz (comigo ou não).

.. e compartilho com vcs o post que fiz no face depois desse dia..


Post de 14/08/2016

Nas últimas 48h eu percebi que já cresci muito mas que ainda não estou pronta. Sou muito grata ao meu poder superior que tem mostrado o caminho que devo percorrer em busca da serenidade, aprendi a entregar e aceitar que ele não vai fazer minha vontade se isso não for o melhor pra mim. Senti leveza em meu coração após algumas boas conversas e aprendi que conversando a gente se entende, e que não é porque a pessoa pensa diferente de você que está contra você. Aprendi que perguntar é muito melhor do que "imaginar". Aprendi que estar com o coração em paz mesmo que sofrido é sinal de que tomei a decisão certa! E que se seguirmos o mesmo caminho não chegaremos a destinos diferentes.. Aprendi que para amar o outro você tem que se amar primeiro e que o amor se for verdadeiro resistirá ao tempo e as tempestades, e que enquanto houver razões eu não vou desistir. Entendi que eu só posso mudar a mim mesma o outro eu só posso amar. Aprendi que se a ventania fez uma bagunça foi porque eu deixei a janela aberta! Obrigada a aqueles que estão o meu lado na minha caminhada, e na caminhada da minha família, aos que me amaram, me ouviram, ao meu grupo de apoio (#tamojunto) minha psicóloga fofa (que me atendeu mil vezes até no sábado a tarde kkkk) os que me auxiliaram e os que brigaram comigo e até me deixaram de castigo (quase enlouqueci mas aprendi) sou muito grata! Minha recuperação agradece. 🙏🏻
Peço perdão aos que magoei
nos momentos de insanidade..
Boa semana, sigo na luta tenho muito a aprender e praticar muito tudo que aprendi!
Só quero viver em paz e ser uma pessoa melhor a cada dia 🙏🏻🙏🏻❤️
Só por Hoje! 💕💕

LINDO ISSO NÉ GENTE....EU cresci!!!!! Estou grata!!!!! Mas e ele???? .... bom eu sobe ele eu conto depois kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

adoro vcs sofrendo e conectadas kkkkk

Beijosssss 

O que é Codependecia??

O que é Codependencia?

Codependência é um termo da área de saúde usado para se referir a pessoas fortemente ligadas emocionalmente a uma pessoa com séria dependência física e/ou psicológica de uma substância (como álcool ou drogas ilícitas) ou com um comportamento problemático e destrutivo (como jogo patológico ou um transtorno de personalidade).^[2] É um fato conhecido que a dependência patológica causa grande impacto e sofrimento na vida das pessoas próximas, mas poucos percebem como a codependência é altamente prejudicial para ambas partes envolvidas. Ao invés de ajudar o dependente a melhorar, certos tipos de codependentes acabam reforçando o comportamento patológico.^[3]

O codependente acredita que sua felicidade depende da pessoa que tenta ajudar, e assim se torna dependente dele emocionalmente, sendo excessivamente permissivo, tolerante e compreensivo com os abusos do outro, mesmo que este seja excessivamente controlador, perfeccionista e autoritário. É comum que o codependente coloque as necessidades do outro, acima de suas próprias. É comum que desenvolvam duplo vínculo.(wikipedia)

Se identificou?

"VIVA E DEIXE VIVER"

Ele se foi... (de novo) mas agora foi de vez..... :(

Boa tarde,

Preciso chegar logo nos dias de hoje e por isso to me empenhando aqui kkkk.

Durou pouco...

Pouco mais suficiente.. os dias após a volta dele tinham gosto de amor.. um perfeito, dois, perfeito, 3 ops tem algo errado ai, 4 ai meu Deus, 5 Não acredito, 6 dor, 7 medo, 8 angustia, 9 mais angustia, 10 despedida.......

Em poucas palavras

Essa fase prefiro escrever pouco.. talvez a ferida ainda esteja sangrando, talvez eu ainda precise digerir os acontecimentos.. talvez eu queira apagar os detalhes,talvez eu queira recomeçar, talvez que queira mudar... 

Os dias foram intensos e as coisas não deram certas, e definitivamente colocar a responsabilidade da sua felicidade no outro e ainda em um adicto é um tiro no pé.. 

Em 10 dias eu vi que não dava mais.. não podia mais expor meus filhos a essa situação, tenho que tirar forças do fundo do Baú para tomar essa decisão.. dói, dói muito mas chega.!!!!!

Preciso de um tempo!!!!!!

Acabou e conversamos com as crianças que íamos nos separar.. (isso nunca aconteceu), o papai ia viajar e passar um tempo na casa da vovó ... muitas lágrimas, muita dor... mas não dá gente o dia a dia dói muito... preciso fazer diferente agora porque eu estou fazendo sempre igual e chegando no mesmo resultado, se eu quero mudar as coisas eu tenho que mudar o caminho... 

Ele aceitou na boa por não ter opção sugeri que procurasse um lugar para ficar mas ele preferiu viajar.. achei bom, a familia é grande e vai dar uma força nessa fase dificil.. 

Troquei a aliança de mão no aeroporto, e disse para ele:

- Não estou casada mas estou comprometida com você em sentimento. (respeito). 

Meu mundo caiu....

Depressão forte.... dias horríveis... sensação de que o mundo ia acabar... ME SEPAREI !!!! meu Deus que absurdo isso.. lembro que a gente quando se declarava um pro outro prometia que era pra sempre.... mas eu tive que fazer uma escolha.. e quero deixar aqui pra vcs o email que mandei para ele depois que ele foi...

Data: 15 de maio de 2016 19:38:54 BRT
Para: 
Assunto: Resumindo

Sabe Nego eu queria que vc soubesse que essa foi minha última alternativa (a separação) em nenhum momento deixei de te amar e vc também pode lutar para mudar isso e reconquistar sua família se vc achar que deve eu só não posso viver mais com vc (não agora) porque as feridas estão abertas nossos filhos estão sofrendo vendo o pai se matar nas drogas esse entra e sai na vida deles esta fazendo com que eles fiquem confusos e tristes e estamos sangrando em função dos atos e das suas escolhas das promessas não cumpridas, das mentiras (lembra da conversa dom o caio na fazenda?) das manipulações, dos sumiços sem explicação....mas isso não quer dizer que o amor acabou e nem que eu te abandonei pelo contrário eu não sabia mais o que fazer eu tive que escolher entre vc e a sanidade dos nossos filhos e garanto que vc vai entender isso um dia e o amor é tão forte que com medo de que vc perca a vida nas drogas eu prefiro ficar sem vc para que vc tenha força para seguir um novo caminho ja que eu sei que a minha coodependencia atrapalha muito a sua recuperação. Mas a vida da voltas e não sabemos o dia de amanhã. Não temos que procurar um culpado pelas coisas não terem dado certo (14 anos de luta e muitos momentos maravilhosos) temos que nos fortalecer e seguir em frente! Fiz tudo o que podia até onde suportei se foi certo ou errado não sei quando amamos alguém de verdade fazemos loucuras por ele e muitas vezes aceitamos o que ninguém jamais aceitaria. O meu desejo agora é que vc fique bem que se recupere e que logo seja capaz de retomar as redias da sua vida para poder fazer suas escolhas. Agora vou me afastar e cuidar de mim e das crianças sei que vou sofrer e que vai ser muito difícil mas vou lutar, vou dobrar os joelhos pedindo para Deus curar nossos corações e se vc precisar de mim pode contar comigo pois não me arrependo de nada o que fiz por ti e faria tudo novamente. Estou torcendo pela sua melhora! Estamos orando por ti e por sua recuperação!    Fica com Deus! Te amamos!Nega...

Em lágrimas me despeço pro hoje gente.. 

Só por hoje, obrigada.. beijos Mel...

Não estou pronta para tê-lo de volta....

Bom dia gente...

To feliz que o Blog tá ficando animado. Estou agora falando de Fevereiro a Maio de 2016.. quase chegando nos dias de hoje... 

A Fazenda.

Para quem conhece a Fazenda da Esperança sabe que normalmente é um lugar simples mas sempre com muito verde, e um espaço grande.. as crianças acharam muito legal... a despedida foi triste mas estávamos em paz e com esperanças.. mas uma chance para recomeçar....

As cartas..

Na fazenda o período de desintoxicação é de 3 meses, nesse tempo eles não podem receber visitas, só carta da familia. Nossa eu queria falar sério com vcs sobre essas cartas... gente isso não da muito certo sabe... eu hoje posso dizer que as familias devem sempre escrever cartas de incentivo e não contando tudo o que está acontecendo aqui fora.. 

O adicto tá lá e não vai poder ajudar gente.. eu hoje penso que se tivesse feito diferente não teria levado barulho para o tratamento dele.

No fundo eu estava com raiva, porque mais uma vez ele estava internado e eu aqui trabalhando, cuidando dos filhos, e ainda usando o dinheiro que ele recebia do auxilio doença para pagar a Fazenda, sinceramente, isso desanima gente.. Cansa..

Os 3 meses...

os tres meses foram tranquilos nos mudamos mais uma vez, não dava para continuar em uma casa com tantas lembranças e sozinha com duas crianças, achei um apto perto do trabalho onde a vida ficaria mais facil para meu maior..(12 anos agora). Nos instalamos e as coisas foram se acalmando, se ajeitando.. as primeiras cartas ele estava ótimo.. super espiritualizado, feliz ... e isso nos trouxe paz.. Os dias foram passando e a nossa visita seria no dia 01/05/2016 nossa muita expectativa para esse dia, nas cartas ele me pedia um monte de coisa e eu ia correndo providenciar e mandar o sedex... (burra), deixa ele sofrer um pouco.. tem do bom e do melhor aqui e não consegue ficar bem e dai vai pra lá e eu continuo fazendo as vontades dele... não procurei grupos e nem nenhum tipo de ajuda.. estava ainda na fase da paz.. dormindo bem.. até que um dia chegou uma mensagem de uma moça que o marido estava na fazenda junto com ele.. ela me disse oi conheci seu marido ele te mandou uma carta, como moro mais perto vou colocar no correio aqui pra você... humm coisa boa não era..... senti na hora o frio na barriga... 

Ele quer voltar...e agora??

Bom a carta chegou e ela tinha 10 páginas de manipulação pura.... isso mesmo eram 10 páginas me convencendo que ele estava pronto para voltar para casa.. que ele queria ajudar a pagar as contas, que não era certo eu ficar aqui sozinha dando conta de tudo (eu tbém achava isso masss..) e que ele estava bem e queria vir arrumar um emprego.. Eu gelei.. a noite sentei e escrevi pra ele.. disse que não estava pronta ainda e que se eu falasse para as crianças que ele ia voltar antes da visita eles iam ficar mais atrapalhados ainda.. Essa amiga que me mandou a carta me ajudou muito nessa fase.. nesses momentos vc pode ter familia, amigos, irmãos, mas só quem vive a sua realidade pode realmente te ajudar.. ela me disse bem querida, responde que vc está do lado dele e que no dia da visita vcs conversam. 

O medo e as promessas...

Depois dessa carta que foi em 04/04 (estava só 45 dias internado) ele só escrevia sobre voltar, quero começar de novo.. e blá blá blá.. não que eu não acreditasse, eu acredito só tenho medo... mas enfim recai e não fiz nada para impedir que ele voltasse, tbém estava com saudades e queria ele de volta... chegou o dia e eu estava muito ansiosa, filhos felizes.. e fomos busca-lo.. passamos um dia lindo láno lugar, as crianças pescaram com ele e eu estava feliz, almoçamos com o pessoal assistimos a missa e viemos embora...eles voltam muito espiritualizados dessas internações em fazendas religiosas, mas eu não acreditava que ele realmente tinha sido tocado, eu não tava acreditando muito nisso, e fiquei penando eu não queria ele bem? eu não queria ele de volta? eu não estava pronta? eu acredito que ele  possa mudar? se ele ficar bem o que vai ser de mim e da minha doença?.....

Só por Hoje valeu a pena!!!

Bom vivendo o só por hoje aquele dia foi mágico.. a noite muito namoro e muito amor envolvido.. se eu pudesse parar o tempo? se eu pudesse fazer todos os dias serem assim? se eu pudesse mudar ele? mas eu não posso mudar o outro eu só posso mudar a mim mesma,o outro eu só posso amar, não tem passe de mágica gente, dependência química não tem cura,não tem um remedinho mágico que vc toma e pronto.. não a luta é diária.. e para nós codependentes também é assim.. um dia de cada vez...