Quero ser diferente mas é tão difícil...

Oi gente eu to sumida né? 

Na verdade eu ando fugindo de vir aqui e isso acontece porque eu estou desanimada.. tenho lutado tanto e me dedicado a minha recuperação mas a verdade é que não estou vendo grandes progressos em mim e isso tem me frustrado bastante. 

É triste entender como me deixo controlar por outra pessoa, como a carência me faz ser inconstante, me faz esquecer tudo o que aprendi e tudo o que cresci neste tempo que me encontro em recuperação... todos os dias tento trabalhar o lema "Progresso sim perfeição nunca" mas olha tem sido dias difíceis pra mim sabe. E Deus sabe como estou tentando, mas quando me dou conta meus defeitos tomam conta dos meus pensamentos e das minhas atitudes. Muito triste isso tudo. Sofro porque ainda sinto algo muito forte por meu ex-marido e é fato que ainda não aceitei a separação, mesmo ele sendo bem claro comigo sobre os motivos que nos impede de viver juntos de novo (e eu me orgulho dele por isso). 

Continuo no meu exercício diário de aceitar que fiz o melhor para mim e para os meus filhos.. 

Hoje me sinto mais madura sim com tudo o que passei vamos aprendendo mas sabe as vezes sinto o coração apertado uma vontade louca de perder a cabeça e de enlouquecer mesmo mas lembro que meus filhos dependem de mim e que preciso manter a minha sanidade. Tenho entregado sim a minha vida ao meu poder superior, mas as vezes sinto que até isso eu manipulo como se Deus estivesse me falando o que eu quero ouvir sabe? É muito difícil. 

Vou seguindo e aprendendo cada dia mais... como estávamos conversando sobre uma visita ao pai esse fim de ano e a idéia era ele vir para São Paulo mas com o andamento das conversar e a insegurança que estamos sentindo achamos melhor as crianças irem até lá. E assim será consegui umas passagens com bônus no cartão de crédito e estou agendando essa visita, isso com certeza desperta em mim muitos sentimentos confusos, e mais uma vez entrego nas mãos do meu poder superior para que conduza as coisas da melhor forma para minha família... Deus está nos restaurando.. unidos ou separados com certeza estamos nos curando e buscando o melhor para os nossos filhos.. nem sempre a nossa vontade é o melhor para nós. Eu só sei que a vida tínhamos antes não queremos mais então para ser igual é melhor que não estejamos mais juntos.. chega de sofrer... quero ser feliz.. 

 

Eu acredito sim na força do amor.. mas neste momento não posso deixar a emoção falar mais forte que a razão.. eu não quero mais viver o que vivi, quero sim ama-lo um dia porque não mas tem que ser diferente.. Caso contrário tenho que aceitar que acabou.. é tão difícil isso para nós codependentes que nem nosso esposo nos dizendo isso com todas as palavras conseguimos aceitar e seguir em frente.., mas eu tenho fé..e peço a Deus que acalme meu coração...Sigo minha luta... obrigada amigos por  ouvirem e por esse espaço onde consigo organizar minhas idéias e acalmar o meu coração... Beijos Mel .